Енот-вездеход и турбо-кот


 
с суббота, сентября 26, 2015 по воскресенье, сентября 27, 2015

  1 день
  300



"Давай ещё чуть-чуть про осень, про листопад, енота, грусть. Хотя енот тут явно лишний, но пусть" (с) Так вот тут енот как раз не лишний - экипаж внедорога занял 2е место в соревновании "Енот-вездеход: осень 2015"

Соревнование вышло очень тяжелым...и позитивным. Оно всегда так бывает..если жопа, то весело. Посему не буду описывать какие были точки, какие были говны, какие были орги ,это все и так всегда знают: если точки , то "небьются, если говны, то зачетные, если орги то козлы.

Но сейчас точки бились,орги молодцы, а говны и правду зачетные.  Ну да ладно... я же говорил что не буду описывать подробности, а буду выкладывать небольшие шутки юмора..не от себя, почерпнул в фейсбуке у некто Хагнир Адхарсон.

Фотки кстати тоже не мои. В этот раз мы ездили с женской группой поддержки и у нас много фотографий..не нас)) Зато красиво!

Итак, поехали

"За всё время пользования пароваркой самое лучшее, что мне удавалось приготовить - это пар" (с)

Андрюха жжет! В прямом смысле. Выжигает монтажную пену из бампера, чтобы оцепить жесткую сцепку. Делаем из пены пар, те дым. Если бы не выжег, так и пришлось по трассе..рокроулинг стайл.

"Кто пьет спиртное по утрам, тот поступает мудро! Ведь если пить по вечерам, то будет хмурым утро…." (с)

Это конечно не про Соню, которая на фото. Это про Андрюху. И уже на следующий день после гонки. Оба вечера вышли наидушевными...за бутылочкой красного и...еще ирладского и тп и тд...

"За каждой фотографией великой женщины стоят 143 фотографии, в которых великая женщина неудачно получилась. " (с)

Две женщины - слева и справа. Фоток наснимали...чуть больше чем 143.

"— Я боюсь не оправдать твоих ожиданий. — Не волнуйся, это и есть мои ожидания." (с)

Все стоят, бояться...

"Бесят постоянные перестановки отделов в гипермаркетах. Надеюсь, их инициаторы каждое утро ищут дома сортир - а он то на балконе, то на кухне" (с)

В данном случае все по старинке данного соревнования..хоть и с нюансы по взятию точек.

"Наши оппоненты пользуются тем, что они умнее. Это нечестно!"(с)

При этом на финише во время награждения было очень много криков про регламент и различия между МТ и ХТ. А я даже и различий то не знаю..боггер он и в Африке боггер.

"Меня всегда удивляет фраза "Присядь, в ногах правды нет". Можно подумать, в заднице вся правда скопилась" (с)

Просто ракурс такой... идут садится.

"Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай." (с)

Тронули сосок (простите... это я про другое)...а он как то так сломался неудачно. в итоге одно колесо пришлось чуть чуть подкочать сильно сильно.

"— Катя, валим отсюда!
— Я не Катя, а Валя.
— Валя, катим отсюда!" (с)

"Сентябрь это - когда ты носишь куртку в руках весь день, потому что утром было холодно." (с)

Так и мы в телепузиках...

"— Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
— Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра"  (с)

"Коты и так многого добились. А если бы коты еще страдали бессонницей, они бы вообще давно завоевали мир." (с)

Знакомтесь, это , теперь уже, знаменитый турбо кот! Дает +500 к победе на соревновании.

"Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти"(с)

В общем старт. Все врассыпную.

"Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал." (с)

Теплый ламповый...гудрич. Нагрелся на солнышке.

"Cовременные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он спал и ему было все равно, кусают его комары или нет" (с)

Коморов не было. Зато были бабочки, стрекозы и ..лягушки.

"С точки зрения травы корова - хищник" (с)

"Советы грибникам: При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и не спать в его кроватке" (с)

"— Вань, иди помоги мне мешок дотащить. Что я один как дурак мучаюсь?
...
— Ну что ты стоишь, Вань?
— Да я вот думаю: а зачем нам два дурака?" (с)

Вот так и мы..два дурака , крепко подсели

"Счастье не пиздец, само не приходит."(с)

Послдний правда уже стучался в дверь.

Даже почти  стучался (плескался) в окно

"А спонсор выходных — угрозы картофелю в огороде.
Угрозы картофелю в огороде — я тебя из-под земли достану, мразь."

И ведь достали!

"-Здравствуйте, это служба заказа такси, куда вас доставить?
-Отвезите меня в лес поорать" (с)

"— Не буди во мне зверя!
— Спящий ленивец в ленивце? Оригинально. "(с)

"До счастья было рукой подать, но никто не подал"

Не, все таки подал!

"Олимпиада по философии: вывозят чуваков ночью в лес, лопаты в руки, роют себе могилы. потом смотрят пульс- у кого меньше, тот и философ" (с)

На самом деле это олимпиада по трофи.

"Купил в ИКЕЕ грибы, сижу дома, собираю" (с)

"Осень - это не чашечка ароматного кофе. Осень - это как минимум бутылка сухого белого!"

В данного случае "сухого белого" можнозаменить на просто беленькую.

"А что если мы все находимся в компьютерной программе, и кто-то просто повысил уровень сложности?" (с)

"Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу менее опытных археологов" (с)

Раскопки.

"— Вы знаете, почему корова гадит лепешкой, а коза горошком?
— Нет, не знаю!
— Вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете! "(с)

"-Какие планы на осень
-Буду только бухать, больше вообще ничего делать не буду Иногда еще плакать планировал
-Зачем?
-Я художник, я так вижу" (с)

"Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли"(с)

"— Через 800 метров поверните направо... Через 500 метров поверните налево. Похудейте на 10 килограммов.
— Я твой голос от навигатора отличаю"

Похудел дверьми.

"Под девизом «Пуля дура, штык молодец» наши биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне"

Штык из попы.

"нашёл в коробке из икеа / верёвку мыло и гармонь / и ни инструкции ни схемы / не знаю прям с чего начать" (с)

Веревка есть, где мыло?

"страшный сон фотографа : он умер, а жена фототехнику продаёт по цене которую он ей называл"(с)

Фотик прогревают?

"Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь можете отчаяться."(с)

"Олимпийский судья: Упражнение выполнено превосходно, но мы сняли очки с вас из-за того, что сначала вы заорали: "Зырьте, черти, че могу!"" (с)

"Следующее упражнение - лёж лёжа." (с)

Поломанных или частично раненых было много.

"Иду из поликлиники, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют. И хоть бы один гад сказал «Бахилы сними»"(с)

Атракцион "погладь кота": +100 к карме, -20 к зачетному времени.

Фото с котиком - бесценно.

"Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью «Курить строго запрещается!», закурил мягко, по-доброму" (с)

Навеяло чета.

"Элли с Тотошкой мечтали вернуться в Канзас, но Железного Дровосека тянуло в Магнитогорск" (с)

Иногда я порожаюсь  "красоте" дизайнерских решений котлетоварителей.

"— Мне кажется, надо забить на дизайн, и делать так, как красиво." (с)

"Если ничего нельзя исправить, не пытайся доломать, но сделай вид, что так и хотел"(с)

Даже ничего писать не буду к афоризму выше.

"— Ты сильный, ты справишься.
— Я умный, я даже не возьмусь"

Девченки даже в говны не совались..точки ногами брали.

"— Зачем ты смотришь в обе стороны? Здесь одностороннее движение.
— Здесь я бы еще наверх посмотрел" (с)

Между точками действительно получилисо не трофи, а ралли. Я так быстро еще не ездил.

Цирк уехал, но клоуны остались...

 

"По моему лицу видно, что я умер, но всё-таки поехал по делам"(c)

"Если плохое настроение, нужно хлопнуть водки, пива, коньяка. И тогда наверняка вдруг запляшут облака. И кузнечик запиликает на скрипке" (с)

Грусный турбо кот.  Чуть позже..тяпнул лягушку.

"Кот, живущий на мясокомбинате, постоянно боится, что его кастрируют. Потому что ну не может быть всё так хорошо" (с)

Кот просто офигел от счастья за выхи.. даже не знаю о чем он там думает.

- Снимите этого с руля.

- Я не сруль, я чебурашка (с)

"— Жена говорит, что на мне пахать можно.
— Ты такой крепкий?
— Нет, такой грязный" (с)

"Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль" (с)

 

— Окей, Гугл. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю"(с)

No comments!

"Не лезьте в наш любовный треугольник: нас тут и так семеро." (с)

"Поставил себе цель. Стоит теперь" (с)

"Как объяснить человеку, что у тебя кончились лайки?" (с)

Надеюсь у вас лайки не кончатся. Погладь кота - полайкай сабж.

Самое сильное оскорбление, принятое в приличном обществе — «Орфография и пунктуация сохранены». (с)

Не судите меня строго. Всем спасибо!